Skitliv
Pinsammaste ögonblicket hittills i livet
Dagen då man är ute för att handla julklappar och p.g.a. allt plugg inte haft tid att tvätta och därför går commando (googla om ni inte vet vad det är). Och visst, jag kanske tidigare framstått som en hybrid mellan Joakim von Anka och Grinchen men jag har faktiskt handlat julklappar! PÅ NK TILL OCH MED! Det var förövrigt där detta utspelade sig.
SCENARIOT:
Sötbögen > commando > halkar > spräcker tajta byxor > halva paketet hängde ut…..PUNGEN HÄNGDE UT!!
Detta har medfört att jag maniskt har shoppat jeans som är tapered och ca 200 par kallingar för dagen jag dog var inte när jag var ung som i Shoreline utan dagen jag var så jävla dum! Och lat.
Snöhelvete, jag orkar inte med det du medför
Sitter as we speak och på fuckin” Donken vid Slussen och försöker ta mig hem. Aldrig har det tidigare varit ett problem att muta nån het syrian med betalning a la natura men idag verkar de endast ta emot ”seriösa körningar” av kränkta SL-svenssons som inte fattar varför SL inte vet att det kommer snö varje år. Det jag inte fattar är varför man inte flyttar om vi vet att vi lever i ett arktiskt klimat? VARFÖR HAR NI INTE SLÄDE OCH SKOTER? Värre kommer det bli för er pga av alla mina Nespresso-aluminiumförpackningar! Mohahaha!
Bögars skymning
Ännu en måndag schmåndag och jag må då säga att det är få ljuspunkter idag. Bland annat så är kontoret nersläckt då lamporna gick bananas tidigare idag och ingen handyman kan komma och hjälpa oss (läs: mig). Hade liksom varit drömdagen med stort D om en handyman (läs: troligtvis sinnesslö och lönnfet vaktmästare) kom och hälsade på mig i min ensamhet (helt plötsligt försvinner alla runtomkring mig helt naturligt – POFF!) då jag photoshoppar bilder från i helgen jag ska lägga upp på min QX-sida….. Så jävla surpung att jag aldrig får oväntat besök! Bara ämnat för kvinnor tydligen. JAG ÄR JU GJORD FÖR BESÖK!
Döden närmar sig
Precis fått domen att jag måste skaffa brillor/linser…SNART LIGGER JAG PÅ DÖDSBÄDDEN! Med tanke på den här sommaren vore det kanske på sin plats att lägga mig i en svart sopsäck och skriva smittorisk på???
Hur som helst, är väl bara att ta tag i saken – som att riva av ett plåster som suttit alldeles för länge. VILKEN LOOK SKA JAG GÅ EFTER????
Ett öde värren än döden (som bög)
Jag har gått och blivit maaaaaagsjuuuuuk! Munnen och röven som är mina bästa sidor, vill inte behöva slita på dem såhär i onödan.
:CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC
What the what?!
Asså, det är fredag. Klockan är 21 och jag är hemma i stadsdelen Martin Timell glömde. Mitt ragg som jag berättade om tidigare har messat och sagt att jag kan glömma att komma in via gästlistan ikväll. What the what?! Ska jag stå där som nån jävla lesbian från Rågsved vars eftermiddag gick ut på att finkamma Lindex mid season sale?! Bara fattiga och asexuella människor betalar inträde! Ikväll blir det Facetime på paddan med my sexyboi Bryan i LA. Måste alla vara så jävla bittra här?! Måste flytta dit innan pannan blir ännu rynkigare av bögars hyckleri. Läste om nån hudkräm som innehåller sperma, svindyr och jättebra ska den vara såklart. Vet ju var jag kommer lägga grodynglen ikväll.
Ryan vs Robert
Livet känns så svårt när man vill se ut som Ryan Gosling men på en bra dag mest påminner om Robert Downey Jr.
22 jordsnurr och redan så jävla sliten – gud ge mig botox, restylane eller ett latex-fejs som protes!! Kan tänka mig att börja sopsortera då.
ÄGG ALERT!
Önskar det fanns en lag på att om man ska vara statsminister måste man vara snygg. Satt och slötittade på min favorit Tag Eriksson (Fredrik Eklund) och testkörde skinnhissen när jag råkade komma åt fjärrkontrollen med foten i soffan så det byttes till nyheter varpå den där glanspolerade äggskallen dök upp i rutan! Höll fan på att bli impotent på köpet och det är FREDAG! Ska stämma staten om hissen brakar ner ikväll.
Örk int
Jag har träffat en snubbe rätt länge nu, tänkt att det varit skönt att hänga med nån som var på samma nivå som jag – icke relationsintresserad! Men det må väl vara universums största myt att män inte vill vara i relationer för så fort jag sa till honom att jag inte kunde ses p.g.a. dejt med annan så började han böla och skrika på mig i telefon? Sen när jag frågade vad det handlade om så SLÄNGDE HAN PÅ LUREN? Vem gör sånt 2012 förutom i Glamour/motsvarande?!
Hade jag vetat att han ville vara exclusive hade jag självklart inte sagt så – jag är väl ingen psykopat MEN efter att ha levt i en håla hela livet och äntligen får utforska MIG SJÄLV (och andra, höhö) IRL istället för på QX så vill jag ta chansen! Är det för mycket begärt att vilja knulla ifred utan att nån ska go Ricki Lake on you?
Smsade senare och skrev att han fick vara med om han ville men han har inte svarat. Men lika glad är jag för det men gladast är nog rööööööven!
Skriet från Sjöstan
Vet ni vad jag lyckats med? Jag kanske är av det klantigare slaget men nån måtta trodde jag det ändå var! Imorse när jag skulle inmundiga min sedvanliga Nespresso (ÄLSKAR’T! skiter i att det är farligt för miljön, de där komposterbara smakar råttpiss) så råkade jag döda min maskin. Det kanske är straffet från Gud för att jag är homosexuell och farlig för miljön? Hade jag haft komposterbara hade min Nespresso-maskin kanske levt nu!
Vad hände undrar ni? Detta är nästan för pinsamt för att vara sant men klantbögröven moi råkade igår ställa lite ljus bredvid maskinen för mysig stämning (hade karlbesök – surprise – NOT!) och eftersom det var värmeljus (ALUMINIUM IGEN!!! jag ser ett mönster…) så släckte jag dem inte. Problemet var att de stod lite för nära maskinen och har då lyckats smälta själva maskineriet därframme så själv kaffet kan inte sippra ut. ORKA!
Inte direkt så jag pallar gå till Nespresso på Biblioteksgatan för att be om hjälp, kommer väl bli portad på livstid. MED ALL RÄTT! Må du vila i frid, you fine piece of art.
